我已经记不清是从什么时候开始，我变得不像我。

我也记不清是从什么时候开始有自杀的倾向，好像是小学的时候吧。每次爸爸妈妈凶我骂我，我就躲到楼上房间里去哭，然后就开始打自己咬自己然后撞墙，甚至有时候会爬到阳台上想跳下去。他们凶我，我就觉得他们不爱我，我觉得自己是没有人爱没有人疼的孩子。我开始喜欢在一个人的世界一个人自言自语幻想所有美好的东西，我把自己所有的不美好都幻想得很好。别人的童年是怎么样的我不知道，我知道我的童年是在幻想中度过的。我很早熟，幻想着我有一个美好的有钱的家庭，然后有一个对我很好的先生，各种各样的故事。

上了初中以后，慢慢地我把幻想当成了现实，跟同学诉说我的虚假的世界。比如我 有一个干爸干妈，他们没有女儿，所以把我当他们的女儿，对我很好很好。他们还有一个儿子还很有钱，有一家酒店，他对我这个妹妹也很好，然后我还有个男朋友。我会跟她们说好多我的事情，看着她们羡慕的眼神，我慢慢有点信以为真，自己沉浸在了自己编织的虚幻世界里。后来，慢慢地我开始发胖，然后就越来越自卑，随之而来的是我幻想的世界越来越离谱。在那个时候也自杀伤害过自己，但是都没有成功，每次想要自杀，但是想到爸爸妈妈就又放弃了。这样的日子，让我真的非常痛苦。

过了初中，我因为没有考上好的高中，就去到他乡学护士。那时候我给自己写过一封信，信上写道：我欺骗初中的朋友让她们相信我编织的世界，从来都没有对她们说过真话，愧对于她们的信任。我去他乡开始新的生活，认识新的朋友，我不会再对她们说假话，我一定不要活在虚幻的世界里了。但是我到了那里以后发现自己的问题越来越严重了。我每天大脑里想的都是虚假的东西，白天都是满口胡话，只有晚上夜深人静的时候，自己冷静一点，才会稍微有些清醒。我躺在床上，想着白天发生的事情，告诉自己明天不能这样，可是第二天还是跟往常一样，没有改变。我开始失眠，我知道自己这样不对，但是我控制不了。

我开始无法正常上课，我害怕自己练习的时候会戳伤同学，会伤害到别人，我就请假在宿舍睡觉。但是躺在床上无所事事也很难受，脑袋昏昏沉沉，什么事情都做不了。无奈之下，我只能休学。爸爸妈妈骂我，说我想太多，矫情，都是自己作出来的，说我年纪轻轻哪有那么多事烦。受不了他们的言语攻击，我想死。我跑遍镇上所有的药店，把能够买到的安眠药都买了，回到家一股脑儿全吃了。后来，发生了什么，我就不知道了。当然，我没有死成，我还被洗了胃。我醒来的时候，特别难受，不是因为身体，而是，我竟然还活着。我记得我醒来第一句话是，“为什么要救我？”妈妈当时就哭了，说不该骂我，是他们平时对我的关心太少了。

身体稍微好了一点，爸妈就带我去心理科，医生确诊后给我开了很多药，后来就出院了。从那之后，妈妈每天都看着我，监督我吃药，生怕我再做什么傻事。看着妈妈突然苍老的脸和白了的头发，我有点难过，他们还是爱我的。我开始配合妈妈，每天听她的话，乖乖吃药，好好吃饭。不用上学，就在家看书看电视，每天晚上妈妈都陪我做瑜伽或者跑步。爸爸还专门请了一个星期假陪我出去旅游，他们的关爱让我感受到了久违的温暖。后来，我慢慢改掉了幻想的毛病，正视现实。我想应该是爸爸妈妈对我的关心照顾让我慢慢回到现实的，我不用再去虚假的世界寻找自我安慰了，我在慢慢回归正常的自己，我在慢慢康复。

我们都是好孩子，异想天开的孩子。